1、我是迪士尼公主，说不上一模一样吧，但最起码是毫不相干
2、你要搞清楚自己人生的剧本–不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
3、我对象做过最让我感动的事就是为了不打扰我，到现在还没出现。
4、你看这条新鲜出炉的朋友圈，像不像你等下准备赞的那一条？
5、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
6、不知道你们都是混什么圈子的我混的是黑眼圈
7、和大家认识这么久了，也没给过大家什么福利，不如这样吧评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们
8、女孩子要稍微做点坏事，然后老天一生气，就给你发个小伙
9、问：“失败是成功之母，那成功之父是谁呢？”答：“向我转账10元，你就是成功支（之）付（父）。”
10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
11、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱，说不定还能一夜暴富。
12、停电了，我靠着不断发现身上的闪光点写完了作业
13、为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显……沿街的烧烤摊都被我们吃遍了！
14、有些人就是比较贪心，明明脸已经圆圆的了，有双下巴了，还想要双眼皮。
15、有人骂你的时候，你一定要说然后呢？他在骂你的时候你再说然后呢？直到他重复了，你就说：就这？你就会这？
16、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。
17、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
18、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，对猪也不错，我很善良谢谢
19、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
20、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我，也可以接受。
21、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
22、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
23、高价出售本人脑子，没有用过，有意者私
24、色盲在妻子的帮助下，成功看到了绿色。
25、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行
26、公交车上看见一对小情侣搂在一起，年纪都不大，应该只有16岁，这样的情景让我想起16岁那年的我，也是在公交车上，也是这样看着别的情侣在亲热。
27、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
28、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。
29、大家好，因为季节原因，我给自己起了个英文名字，请大家以后喊我的英文名字：塞的黑补溜丘
30、在王者荣耀这个圈子待久了，我认识了很多厉害的好友，我以为我能学到很多技术，可是学来学去他们只教了我一句话，有手就行
31、喝一杯奶茶吧，只要没人看见，就是0卡路里
32、日子一直过的紧巴巴的，今天终于奢侈一回了，花了30%的电量玩自拍
33、有件事我想问大家一下，就你们一天天这网恋那网恋的，又哭又闹，又开心又难过，你们上的是哪个网啊？
34、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子
35、今天在工地抗水泥，一口气跑了七趟，工友说:你挺能扛啊！突然间就流下了心酸的泪水，是啊，我什么都能扛，就是扛不住想你的心
36、暗恋的人没有，想暗杀的人一大堆。
37、长这么大没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋
38、你从来都没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下
39、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
40、现在的男孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长？我刚刚问一个男生去不去看电影，他说看你妈
41、两天瘦20斤，不靠节食不靠运动，全靠我自己幻想
42、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快
43、在路上不小心摔了一跤，为了避免尴尬，我一路磕头到了西藏
44、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
45、一杯奶茶的含糖量相当于5瓶可乐，脂肪含量相当于6包薯条，小小的一杯奶茶里面竟然包含了那么多美食，真是物超所值
46、人有两种，一种好看的，一种难看的，你夹在中间，属于好难看的。
47、月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的，憨憨。
48、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的吗？
49、只因在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！
50、首先很抱歉，占用了公共资源，发个朋友圈告诉大家：我要睡觉了
51、就在刚才，FM103.9交通台的主持人接一听众电话。听众说：我刚刚在星巴克门口捡到一个钱包，里面有五千多块钱现金。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不、我只是想点一首歌，大张伟的歌《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
52、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
53、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
54、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
55、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
56、刚刚吃面烫到了舌头，好痛，有没有谁的腹肌是冰的
57、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
58、大晚上还能看到街上有很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
59、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
60、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来就毫无压力，因为我根本没打乱
61、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
62、以前我王者荣耀打得不好，别人老骂我，后来我苦练了一个赛季，谁现在能骂过我？
63、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
64、你永远叫不醒一个装睡的人，不过可以关了空调试试
65、别人赖床是因为有钱，不想起床就不起床，我赖床是因为没钱，能省一顿是一顿。
66、在书店看到一本书叫《解决你人生50%的问题》，于是我买了两本
67、真的无语，有的女生天天在空间发照片，长成这样也敢发？你就不怕我直接跪下来求婚？
68、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
69、处两个对象咋啦，很多吗？大惊小怪的，又不是封建社会了。我就算处一百个对象那也是我的事，我养的起你们，凭什么骂我，吃饱了撑的管别人处对象，我是你爹么，对不起，我复制的，我只有我自己
70、我刚查完支付宝的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
71、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
72、我从来没有钓过鱼，鱼塘都没有，不过我有沙滩，你愿意做我的沙滩上最美的沙雕吗？
73、我喝了一口牛奶居然忘记了你们是谁，原来我喝的是：”忘崽牛奶！”
74、给大家推荐一款软件叫WeChat，朋友家人都在玩，我玩了好久了，也有上百好友，但是没有一个理我的，很安静很舒服的一款APP
75、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药吧！
76、第一次因为新冠不能去马尔代夫旅游，往年都是因为没钱
77、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得哦赶紧起来把枕头扔了，吓死我了！
78、已经五分钟没发朋友圈了，怎么样，喜欢我这种沉默寡言的美女吗？
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